
domingo 18 de octubre de 2009
El HOSPITAL DE LA MUERTE, la pesadilla de mi familia en el Hospital Zaragoza del ISSSTE

viernes 16 de octubre de 2009
que dicen que siempre no en la Zona Rosa
lunes 5 de octubre de 2009
palabrotas
aquí les dejo un poemita de muy reciente manufactura, que escribí en un intento de redimirme cuando descubrí que soy una recatada de la poesía:
Hoy desperté con el ímpetu inesperado de transgredir, de ofender oídos castos, de decir palabras altisonantes, de hacer un pequeño homenaje a las palabrotas que nunca han sido suficientemente elogiadas, víctimas de convencionalismos y mojigaterías, así que empiezo:
Nalga, culo, pezones
Vagina, coño, pucha, cojones
Escroto, testículos, güevos
Tetas, pene, pito, verga,
Papaya, panucho, mierda,
Joder, coger, mamada,
Chupar, chingar, ABSTENERSE
Y quizá la peor, la más fea de todas:
Madre política (está bien, suegra)
ya estoy volviendo!!
- ¡¡¡VUELVO A LA ZONA ROSA!!!
lo dicho, sólo estaba esperando a que se acabaran las lluvias. Ahora me podrán encontrar como siempre en la calle de Génova a partir de las 3-4 todos los miércoles y viernes, a partir de esta semana.
1.B ¡¡¡EXPANDERÉ MIS HORIZONTES!!!
Pues sí, lo que pasa es que el fin de semana pasado me fui a explorar el Centro y me enamoré de la calle de Gante (donde además tengo muchos y muy lindos recuerdos sobre mi poca educación religiosa), así que ahora estaré ahí Sábados y Domingos a partir de las tres de la tarde, en compañía del talentosísimo Ángel Díaz, poeta y amigo que nos complacerá con su poesía polémica, amorosa y divertida, así que ahí estaremos, aunque ya inauguramos en una divertida improvisación el sábado pasado.
2. YA SALIÓ LA TERCERA EDICIÓN DE CORAZONES FRESCOS!!!!!!!!
Síiii! Después de tanto tiempo de andar vuelta loca con éso, ya por fin están en mi casa el montón de libros que traen diseño diferente pero que dicen exactamente lo mismo que las dos ediciones anteriores je. El fin pasado se agotó la segunda edición, así que a partir de esta semana ya sólo se podrá conseguir la nueva, que ya irán conociendo.
Y ya que estamos en éso MUCHAS GRACIAS A TODOS LOS QUE HAN COMPRADO EL LIBRO, su apoyo y su presencia constante son el empujón que cada día me ayuda a seguir adelante, y si por casualidad alguno tiene una librería interesada en mi libro ¡¡soy material dispuesto!! jiji Les aviso de una vez que estoy preparando ya mi segundo libro, que esta vez será de la parte sádica que también vive en mí, es de cuentos negros (asesinatos, demonios y otras cuestiones, ya verán) y su título tentativo es EL INVENTO INFERNAL, ya lo verán, espero que salga por ahí de diciembre, pero ya ven que el dinero tiene la mala costumbre de acabarse o de plano de hacerse el desaparecido, así es que ya veremos.
Los espero en estos días y les mando un abrazo de oso a todos!
jueves 27 de agosto de 2009
martes 7 de julio de 2009
taller en logos
- ¿por qué no eres azul?
- ¿a dónde vas?
- ¿has visto mi batimóvil?
ideas para cuentos (los contrarios)
- comedora compulsiva-bulímica
- lobo comprensivo-lobo voraz
- ciego-aviador
y seguramente olvido muchos más, perdón si no están aquí, pero puedo decirles, si es que alguien de logos lee esto, que todas, y digo absolutamente todas las ideas me encantaron. ¡¡seguiremos en contacto!
los quiero!
sábado 30 de mayo de 2009
Agradecimiento
empezaré agradeciendo a ese bicho raro
que, dicen algunos, se llama Dios,
por mostrarme la magia oculta
que vive en la cebolla acitronándose
y por plantar casualidades tan gratas
como tu hambre y mi ocio encerradas
en el mismo pequeño espacio.
Gracias, diría, al listón café de mi bolero
que tú visualizaste como corbata
y a la corbata falsa por el mejor pretexto
para el abrazo camuflajeado
que quitó las barreras
entre tu pecho y mi espalda.
Muchas gracias también a tus ojos
que quién diría, se parecen a los mios,
y sobre todo gracias,
Mil y una gracias
al moño verde que, así de pronto
pusiste en mi muñeca
cuando me regalaste tu alma.
jueves 28 de mayo de 2009
YA TENEMOS TITULO PA´L POEMA!!!
pues una buena noticia: ¡¡ya tenemos título para el poema del 21 de mayo! (gracia liz!) y el elegido es (cha ca cha chan):

jueves 21 de mayo de 2009
un poema y un aviso

lunes 4 de mayo de 2009
malas noticias...
pues sí, ya sé que lo había prometido pero en vista de que la influenza (¿o el gobierno?) se niega a dejar que la ciudad vuelva a su marcha habitual, se suspende mi regreso triunfal a la Zona Rosa hasta el viernes, así que ¡¡nos vemos el viernes!! (aquí viene insertada una carita infeliz, y ahora una llorando a moco tendido)
los extraño!
p.d. este 10 de mayo ¡¡regala un libro!! jojo
domingo 3 de mayo de 2009
optimismo de cigarra para estos días nublados
lunes 13 de abril de 2009
TE QUIERO
Te quiero. No tiene nada de especial ésa oración: ocho letras, dos palabras, sujeto implícito y un único dueño (tú), y sin embargo es capaz de resumir todo el vacío de mi estómago, y el nuevo brillo de mis ojos y mi sonrisa diferente. Una joya de frase, que incluso describe la ternura que siento cuando veo tu cara cuando cierras los ojos y yo te observo fingir que duermes.
No eres el primer hombre de mi vida. Otros me han besado antes que tú, otros me han entregado su cariño e incluso he querido a otros antes de tu llegada.. y sin embargo eres el primero: el primero que tomo en serio, el primero con quien no temo a la segunda cita, el primer beso que realmente siento, el primero con el que voy muy lento y el primero en mucho tiempo que sé que no podré olvidar.
miércoles 8 de abril de 2009
LECTURAS CALLEJERAS EN LA ZONA ROSA ¡¡¡POR FIN!!!
jueves 26 de marzo de 2009
¡¡¡NUEVA PRESENTACIÓN!!!
Pues sí, voy a estar otra vez presentando mi libro CORAZONES FRESCOS, RECIÉN LAVADOS, del cual ustedes ya han leído algunos extractos (y si no, ¿qué esperan? sólo hay que leer el blog jo), una vez más en el
ESCARABAJO BLANCO, ubicado en MORELIA #97, COL. ROMA, atrás del Foro Alicia, en una de las esquinas del parque Colima, cerca, muy cerca de m. Cuauhtemoc, este SÁBADO 28 DE MARZO a las 6 de la tarde
y por cierto ¡va a estar de pelos! (sí, ya sé que van a decir que qué modesta, caray), porque esta vez las lecturas irán acompañadas de guitarra acústica, y después tendremos un toquín con el grupo AURA, que acaba de formarse y en el cual (adivinen) ¡¡TAMBIÉN CANTO YO!! (sí, ya sé, soy un estuche de monerías), así que nos divertiremos un buen rato.
Así que LOS ESPERO ESTE SÁBADO, y si no pueden o ya fueron y no quieren verme cantar (vamos, no lo hago tan mal!) pues al menos recomiéndenme con todos los que conozcan, no sean gachos!
un abrazo y nos veremos pronto!
Sin esperanza
viernes 20 de febrero de 2009
¡¡presentación de libros!! (ya es oficial: soy escritora)
martes 20 de enero de 2009
la cicatriz del corazón
viernes 9 de enero de 2009
definiciones
Nací siendo mujer, ¿qué puedo hacer para evitarlo? Lo he sido toda mi vida y soy feliz así.
¿Un misterio? Nunca habría pensado en mí definida de esa manera, tal vez sea cierto. Fui, soy y seré este conjunto de azar, de cambios hormonales, de realidad social y de yo misma que ves ahora, el resultado caprichoso de la unión de un espermatozoide y un óvulo. También soy un montón de historia, de ancestros, de risas y lágrimas que alguien vivió antes de que nadie sospechara que yo iba a existir. Soy la música y los atardeceres que guardo en mi memoria; la paz y la guerra mezclados en mi espíritu; lo que aprendo, lo que siento, quizá hasta sea un poco de ti mismo, pero antes que eso soy mujer.
Nací siendo mujer y como mujer te quiero, aunque aceptarlo sea tan doloroso. Te quiero desde mi vanidad, desde mi distracción y desde el grito de mi soledad. Soy mujer que te ha querido desde antes de nacer, que todos los días de su vida ha luchado por tu cariño. Soy mujer que te esperó todos los años, que lo único que pedía era que alguna vez me eligieras a mí antes que a ellas. Soy la que aguantó mil y una humillaciones, la que de tanto soportarte se hizo paciente, la que en un tiempo tan sólo quiso verte feliz.
Soy yo, la que se quedó sin llanto por desperdiciarlo en ti, la que a veces aún te llora, la que conoció la soledad a tu lado, la que dejaste a su suerte cuando no podía vivir sin ti, aunque tú digas lo contrario. La que imploró, suplicó, se desgarró por un poco de tu amor, la que aún debería ser una niña, pero que es esta mujer que creció sin ti. ¿Ya me entiendes? Lo diré más claro: esta mujer que tienes enfrente, esta mujer que se marcha, esta mujer es tu hija...
lunes 22 de diciembre de 2008
Tip para escritores
La Aterradora Historia de la Pechuga Voladora (otra de pollitos, no más que cocidos)
viernes 19 de diciembre de 2008
TU INDIFERENCIA
Pienso que me encantaría sentir tu brazo en mi espalda, tu mano en mi cintura estrechándome fuerte, percibir algo que tuviera que ver siquiera un poco con lo que sé que sientes por mí, y sin embargo con tu olor delicioso, cálido, incitante, me llega también tu fría indiferencia, esa manera tan tuya que tienes ignorarme, como si no me desearas, como si te importara un cacahuate si beso a otro buscando tus labios.
Escribiendo he suspirado mi aburrimiento, mi desesperación ante tu lejanía. Me he hastiado de ti, de lo que quisiera hacer contigo. Hace tiempo ya, escribí una noche repleta de esperanza, pensando que un día tú leerías mi poesía ilusionada. Hoy sé que ya no será así, lo adivino en tus gestos y en el vacío que siento cuando estás tan cerca. Un mundo me separa de ti en los pocos milímetros que hay entre tu piel y mi boca. Un mundo que sé que no franquearé jamás, y que aunque no llegarás a ser algo importante, aunque seas tan sólo un momento a olvidar, duele sentir entre los huesos, tanto como el vacío de saber que mañana no te podré recordar.
lunes 15 de diciembre de 2008
Disney, Meg Ryan y Friends tienen la culpa
un poquito de Dios a ver si se me sale el chamuco
La Extraña Historia del Bar de Trova
Como podrán haber notado por la entrada anterior, no demasiado optimista, el amor para variar resultó un fracaso y un recuerdo de que hay cosas (los hombres, en mi caso) para las que de plano no nacimos, por más que nos gusten y nos tienten de vez en cuando.
El caso es que mi reacción fue digamos que la normal en las mujeres abandonadas, o al menos en las mujeres de mi tipo cuando nos abandonan: mi furia nació de lo más hondo de mi vientre, después vino el desconcierto y finalmente la depresión que tuvo su momento cúspide cuando salí corriendo con mis amigos a quejarme amargamente de la perra vida que me quitó a los ojitos verdes que, ni modo, hay que aceptarlo, me siguen trayendo de cabeza.
Los amigos entonces, fieles a su causa de sacarme del hoyo, y acostumbrados a que cada tantos años salgo con lo mismo, me llevaron a un bar a ver trova, decididos a distraerme y convencerme de que el mundo no se estaba acabando.
Y así terminé con una cerveza y mi amiga y su novio en la mesa de un bar cualquiera de Insurgentes, sintiéndome francamente sedada. Así hubiera seguido de no ser porque de pronto se sentó en la mesa de a lado el tipo más deprimido del mundo. En serio, definitivamente es raro que un chavo llegue y se siente solo en una mesa, pero cuando empieza a llorar desconsolado y uno lo observa desde la mesa de a lado pedir cuatro cervezas y un coctel sospechoso, pues empieza a apiadarse.
Para no hacer el cuento largo, mi amiga me convenció finalmente de ir e invitarlo a mi mesa para que dejara de sufrir. El caso es que me acerqué y le dije que lo veía sufrir con ganas, que yo también estaba sufriendo y que por qué no se iba a nuestra mesa para que dejáramos de sufrir los dos y se divirtiera un rato, porque evidentemente le hacía falta, pero anda tú que el tipo me preguntó que por qué sufría yo y total que ahí voy a contarle la triste historia de lo dejé porque no me quiere y así para qué.
En eso el trovador empieza a cantar La Canción de Amor de la trova, que yo creo que es la que todo fanático de Delgadillo que se precie de serlo le dedica a todos y cada uno de sus amores, Entre Pairos y Derivas (si no la han oído, búsquenla, en serio es la neta), y el tipo me abraza y se pone a llorar a moco tendido. Al principio me quedé un poco incómoda, porque estaba tratando de hacerme la macha pero la verdad es que el tipo y su llanto terminaron contagiándome y ahí nos tienen a los dos abrazados llorando como dos ridículos (estuvo genial). Para este punto ya tenía mi cerveza en su mano y lo sentía como un viejo amigo.
Total que Entre Pairos y Derivas terminó después de unos dos minutos y medio, un par de mocos y unos cuantos berridos compungidos, y ya más compuestos decidimos salir a fumar un cigarrito. Ahí descubrí que los dos fumamos marlboro, que los dos cortamos a nuestros recién estrenados ex y que la mujer que lo tenía en el hoyo estaba a dos bares de distancia (estábamos en Insurgentes, ya ven que no falta diversión nocturna en esa avenida). Yo ya le estaba contando por qué reingresé voluntariamente a las filas de la soltería, cuando de pronto una tipa rubia y malencarada se me plantó enfrente con cara de querer una explicación.
Como nada funciona mejor que el cinismo en esos casos, la saludé con un ¡hola! de gente de mundo y me hice a un lado, porque no había que ser Einstein para entender quién era, sobre todo cuando mi compañero de desgracia le tomó la cara e intentó besarla justo al lado mío. Todavía fumé un poco de mi cigarrito (¡me estaba sabiendo tan sabroso!) y me metí al bar para decirle a mi amiga que la próxima vez que me fuera a dar un consejo me recordara por favor mandarla al carajo, mientras me ganaba la risa y entendía que, al menos por ese rato, la vida estaba decidida a no dejarme llorar, total, era el día de mi santo y estaba “festejando”
miércoles 10 de diciembre de 2008
el amor es un invento del infierno

Y entonces nosotros, débiles humanos que hemos crecido y vivido en este mundo sin colores, cubrimos de mariposas nuestras expectativas, y vamos por ahí difundiendo la ilusa idea de que la felicidad puede ser duradera, de que la estabilidad existe y de que la pesadilla en que estuvimos sumidos ha terminado. Los diablos en tanto se divierten a nuestra costa, se ríen de nosotros como nosotros lo hacemos de Charly Chaplin en los cinco minutos en que parece optimista, y se ríen de lo lindo de nuestra ingenuidad, alargando lo más que pueden los días, alentando el tiempo para que el día de mañana nos duelan más los recuerdos.
Y cuando por fin un día la sospecha de que todo seguirá bien se vuelve creencia, cuando concluimos que hemos alcanzado la felicidad y que esta vez sí se quedará a nuestro lado, entonces vienen los malditos demonios a deshacer en un tronar de dedos todas nuestras ilusiones y nos muestran el mundo patético al que estamos atados porque así es la vida, y todo lo que creímos tener se vuelve humo ante nuestros ojos mientras descubrimos que la realidad sigue siendo tan miserable como siempre, y nosotros seguimos tan solos como de costumbre.
domingo 30 de noviembre de 2008
los psicópatas están entre nosotros

martes 11 de noviembre de 2008
RECORDANDO UN MOMENTO FELIZ DE LA INFANCIA
Yo estoy mucho más arriba, primera fila del coro, parada junto a mi mejor amiga, y no pasa mucho para que las palomas que vuelan a cuatro cuartos nos den la entrada que tanto hemos ensayado. El arte se sufre, y màs si vas a cantar en la Sala Nezahualcóyotl, pero ahora todo tiene sentido.
Me vuelvo campana, una más de las campanas que conforman lo que más aprecio del mundo, mis mejores amigos, la parte que hace que la vida valga la pena aunque sea un poquito.
Y de pronto, tan deprisa que es como un vértigo placentero, todo ha terminado. El Todo Poderoso nos hace la indicación de que ahora podemos respirar y dar las gracias con una caravana. Terminò y nos aplauden, no màs campanas, no más Segunda de Maller, hemos sido liberados y tenemos el mejor premio de todos (¡qué aplauso el de esa noche!). Tania, Nancy y yo, las inseparables de siempre, nos asomamos a la orilla del precipicio, olvidado por un momento el miedo a las alturas, y gritamos, gritamos de jùbilo, de libertad, gritamos que estamos juntas, que lo logramos y que somos amigas.
y aqui estamos de regreso en pleno otoño
martes 30 de septiembre de 2008
el mundo iluminado y yo despierta!
miércoles 3 de septiembre de 2008
Puedo ofrecerte un café cargado de sonrisas, de bromas y buenas impresiones, puedo escucharte y sorprenderme de todo lo que a tu vez te ha tocado vivir, aprender sobre tu mundo, volverlo de alguna manera parte del mío.
Después puedo caminar a tu lado con el atardecer de testigo, y resaltar las cosas bellas que sólo muestra la luz dorada de las seis de la tarde. Puedo enseñarte el lugar donde venden los mejores helados, y al final de todo construir junto a ti un beso multicolor que nunca olvides y nos una de nuevo.
domingo 31 de agosto de 2008
final absurdo
En este final absurdo no hay ganadores, porque ambos salimos perdiendo. Perdemos nuestras ilusiones, nuestro cariño, nuestro cachito del cielo, y no me acabo de resignar cuando me doy cuenta de que lo más importante es que también he perdido algo de mí, un pedacito de esencia que se quiso quedar contigo, y que ahora te pertenece.
Sé que es tarde para decirlo, pero lo siento, aunque es evidente que en este momento mi arrepentimiento sale sobrando. Lamento haber comprendido tan tarde que al final de todos mis miedos, la única cosa cierta es que te quiero, pero entiendo que mi cariño no fue suficiente como para que dejaras esa loca carrera tuya que no te deja detener ni por un momento, y te quedaras junto a mí en ésta, mi pequeña guarida.
Hay historias en las que las palabras salen sobrando, y hoy descubrí que la nuestra es una de ellas, ¡Qué rara es ésta sensación de tener que confesarte tanto y no hallar la manera de hacerlo! Quizá sea porque al final es innecesario. Todas las canciones que ahora son tuyas, ya no es necesario que tú las escuches, mientras yo sepa que existen... tal vez en el futuro, cuando me escuches tararearlas de vez en vez adivines que pienso en ti al recordarlas. Al final de todo, mis pensamientos son lo único que me ha quedado de ti.
Entre tú y yo sobran las despedidas, después de todo ya sé que se ha terminado y tú lo entiendes también. Lo malo de terminar una historia verdadera es que las despedidas se convierten en un gastado y repetitivo rito en el que todos saben lo que se va a decir, el tono que se usará, todo. Todos dicen cosas que no creen y proponen cosas que saben que no son capaces de cumplir. En cambio, nosotros no recurriremos a ese viejo y lacrimoso camino, porque sencillamente nos miraremos una última vez a los ojos, y tal vez te pregunte si vas a ir con ella, con la otra, con la que me quitó mi lugar en tu vida... aunque lo más probable es que tampoco la mencione y simplemente hablemos de algo así como el clima, y ambos sabremos que esta historia inexistente está llegando a su fin porque el adiós sonará definitivo, como un hasta nunca, y cuando te des la vuelta yo te miraré alejarte sin voltear hacia atrás, hacia mí, y no haré nada por detenerte (aunque muera por hacerlo), sólo me recargaré en cualquier parte, y mientras te mire en silencio, pensaré que ya va siendo hora de que también yo me de la media vuelta y me marche a seguir con mi vida.
Tal vez en otro punto de nuestras vidas volvamos a encontrarnos, o puede ser que dentro de un par de días decidamos de mutuo acuerdo que es una verdadera estupidez eso de dejarnos y nos busquemos, y nos encontremos tan felices como siempre, y entonces tampoco diremos nada, sólo hablaremos una vez más del clima (pero esta vez con una sonrisa), mientras hacemos planes para ir a tal o cual parte. Ya lo ves, así soy yo y así son mis despedidas, jamás digo un adiós definitivo, y tras de nosotros (como ha sucedido con el resto de los que han pasado por aquí) quedará por siempre una puerta abierta, por si acaso se nos ocurre volver... aunque ya sé que no lo haremos.
Si en algún momento de mi vida hubieras sido algo real, y te hubiera podido presentar como algo más que un amigo, también evitaría una despedida. Simplemente llegaría un día y adivinaría en tus ojos (como pasa siempre) que estás a punto de avisarme que todo se fue a la mierda entre nosotros, y entonces te diría: No, no lo digas, ya sé qué es lo que sucede, y tal vez te preguntaría, sólo para cerciorarme: ¿estás seguro?, y después te desearía suerte, y tampoco entonces me sentiría con derecho para reclamarte nada. Tú y muchos otros me enseñaron que cuando el amor se acaba no hay mucho más que hacer.
Ahora, cuando evitamos las palabras que confirmarían lo que somos (lo que realmente fuimos), me pregunto cuál será nuestro futuro y veo en tus ojos, en tu semblante, que estás pensando lo mismo. Supongo que ocurrirá como siempre, nos alejaremos un par de momentos tristes y luego nos encontraremos en éste mismo lugar y seremos simplemente amigos. Tú habrás encontrado a alguien más, y seguramente yo también, pero no te lo diré. O a lo mejor tú retomarás tu camino y yo iré por ahí inventándome senderos nuevos, y nunca más volveremos a encontrarnos, pero un día, dentro de algunos años, tú te toparás con alguien que use mi perfume y yo hallaré por casualidad tu foto entre el montón de recuerdos abandonados, y entonces sonreiremos y nos daremos el lujo de mirar por la ventana y recordar las cosas lindas que pasamos juntos, cuando no éramos nada que se pueda describir con palabras, y sin embargo, éramos todo lo que habíamos soñado.
A partir de este momento, tú y yo no somos nada, y es irónico pensar que antes tampoco lo éramos, pero nos hacíamos ilusiones. Se acabó algo inexistente y ésta es nuestra realidad a partir de ahora. Me quedo pensando mientras escribo y recuerdo de golpe este mismo momento, pero con muchos otros nombres, y caigo en la cuenta de que al final de todo, de tus detalles, de los momentos, de los lugares, tú no alcanzaste a ser más que otro de tantos, y mi sonrisa se vuelve amarga, porque he descubierto al fin que toda esta tristeza simplemente se traduce en un lástima que no fue más que el resto.
Y ya sé que las despedidas no encajan con nuestros castillos de arena, pero de todos modos, y sólo por no quedarme con las ganas de hacerlo, te diré este último y doloroso...
Adiós
jueves 28 de agosto de 2008
y que la riego!
lunes 25 de agosto de 2008
La Legendaria Historia del Pollito
permiten decirlo, por aquellos años y hasta mucho tiempo después yo fui una excelente mentirosa.
La Soledad y yo

Ella me necesita, o eso es lo que creo yo. Si no, ¿entonces por qué no se aleja de mí, o aunque a veces lo haga, al final siempre vuelve?
A veces es mi amiga y a veces mi tirana, pero siempre es mi sombra. Se encarga del silencio en casa cuando vuelvo cada noche, y de las luces apagadas porque no hay nadie que las encienda si yo no estoy ahí. Es quien se burla de mí cuando le hablo al aire, o da piruetas, feliz, porque me siento enferma y nadie está ahí para enterarse de ello. Ella come conmigo, cena, desayuna y hace lo demás. Encuentra divertidos mis esfuerzos por olvidarla, y cuando se aburre me dice “es inútil, tonta, yo sigo aquí”.
Hace no mucho creí que por fin había logrado burlarla. Me supe feliz y en compañía. Ella, herida, se fue de vacaciones sin avisar y por un instante creí que su fuga era definitiva. Y entonces sucedió (no tiene dos meses de esto): el día menos pensado tocó a mi puerta, entró sin pedir permiso, muy feliz y bronceada, cargada de maletas y dijo:
- ¿Qué crees? Te perdoné, ¿en dónde está mi habitación?
Hay ocasiones en que odio ser educada, porque si no fuera por los rígidos modales que me inculcaron, la habría corrido en el momento, pero no, no pude hacerlo, y ahora es demasiado tarde, ella ya se instaló en casa y, por lo que veo, no tiene planeado irse en mucho, mucho tiempo
sábado 23 de agosto de 2008
Réquiem pa'l que había resucitado!
Quizá nos lastimamos tanto y tanto que perdimos todo el interés por nuestra fallecida amistad. Con la última pelea le dimos un tiro de gracia más bien piadoso a la escuálida y agonizante sombra de lo que fuimos. Nuestra amistad murió de anemia, porque no supimos alimentarla lo suficiente, y se empezó a debilitar y no hicimos nada cuando la vimos pedir ayuda; en cambio le dimos la espalda y la vimos morir sin darle socorro. Todo se hubiera solucionado con una llama telefónica, con una charla acompañada de café o simplemente con un “lo siento”, pero nos venció el orgullo, nos tapamos los ojos ante lo evidente y dejamos que las heridas crecieran tanto que hoy ya no tienen solución.
La agonía de nuestra amistad fue demasiado lenta. La pobre duró casi dos años resistiéndose a nuestros errores, a nuestras maledicencias, a nuestras emboscadas y a nuestras traiciones. La apuñalamos, la maldijimos, la ultrajamos, la escupimos, la matamos de hambre de cariño, y sin embargo ahí estaba ella, resistiéndose aún a nuestros deseos... ¡hubo un tiempo en que era tan fuerte! Creíamos que era invencible, y tal vez ella misma lo creyó, pero ahora sabemos que no era así. Incluso resucitó varias veces, sacó fuerza de flaqueza, se resistió, discutió, luchó por su vida, pero todo fue inútil en su guerra contra este par de necios que somos tú y yo. La vencimos, pero no es feliz nuestra victoria, sino humillante.
Destruimos un bello sentimiento y lo suplantamos por otros agrios. Rencor, odio, indiferencia, humillación, soberbia, orgullo, todas ellas nubes negras que ensombrecieron nuestro prado, que en un tiempo fue verde y soleado y hoy no es más que un desierto lleno de cadáveres, entre ellos lo que éramos nosotros mismos cuando nos conocimos.
viernes 22 de agosto de 2008
se cayó el candado de las puertas de mi boca
Yo solía ser de ese tipo de confundidos seres humanos que siempre andan callando lo que sienten. Durante seis años callé que amaba, a veces en el fondo de mi subconsciente, a veces en la más flagrante descaradez a ese sujeto que una vez fue lo mejor que me pudo haber sucedido. Sí, yo callaba eso como todo lo demás, y de pronto me harté y dejé de callar. No saben lo liberador que resulta decir ¡sí me puse celosa y qué, sí te amé y qué! Claro, después de éso me largué, pero por algo se empieza.
Resultó tan benéfico decir lo que pienso a los seres que amó o amé en algún momento que, después de pasado el primer encontronazo que como ya conté en la entrada anterior me tuvo un par de días en cama, me levanté con los ánimos levantados, con las puertas de mi boca de par en par y me puse a decirle a los hombres de mi vida lo que sentía. ¿Resultados? Pues aún no estoy segura del todo, pero pude platicar como vieja amiga con un amorcillo inconfesable, y poner las primeras piedras de una amistad con la historia más feliz de mi pasado, por lo que basada en las estadísticas, ahora sólo estoy esperando aquí, un tanto impaciente, a ver si el tercero de los grandes hombres de mi vida decide hacer caso a mi mail y hace el borrón y cuenta nueva que le sugerí, para ver si podemos ser amigos, o al menos saludarnos de nuevo si nos cruzamos en un pasillo, porque le dejé de hablar hace dos años.
Y todo lo anterior en un sólo día, ¡qué tal! Andaba desatada, y pues ahora sí, como no tengo nadie más a quien hacerle confesiones me siento feliz y tranquila, como todo aquél a quien le quitaron las cadenas y ya empieza a entender, después de un rato de shock, que es libre y puede ir a donde quiera.
